Je suis pas saoule, mais j’ai pas les mêmes réflexes

Après quelques verres (jolis, sucrés, non-non y’a presque pas d’alcool là dedans je sens rien du tout, t’es sûre qu’il a mis du rhum?) et plus de deux heures intenses de conversations de sexe filles, quand, arrivées sur le quai du métro,  ma meilleure copine me dit d’un ton triste que c’est plate, parce qu’on se verra pas la semaine prochaine (elle sera out of town, pour le boulot) et que d’ici là, je vais sûrement avoir eu le temps d’apprendre 4-5 positions de plus…  Il se passe de longues secondes avant que je réalise qu’elle veut parler du cours de yoga qu’elle va manquer…

Mais bon, j’étais pas la seule, je peux jurer que le gars plutôt mignon qui attendait à côté de nous a eu un doute lui aussi.

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Stress pré-opératoire

Lui : Ils vont te demander si tu veux un calmant avant, ça aide à se détendre, mais tu vas voir y’a vraiment rien là. Moi j’ai trouvé qu’il y avait juste un 2 secondes de sensation désagréable et c’est tout. Ça se fait super vite.

Moi : Oui, c’est ce que tout le monde m’a dit, que c’était vraiment rapide.

Lui : Tu vas voir, après t’en reviendras pas à quel point c’est merveilleux, moi ça a complètement changé ma vie. Y’a juste un 2 semaines d’inconfort après, tu vas avoir les yeux un peu secs, faut mettre des gouttes, mais c’est rien de pas endurable. T’as pas à t’inquiéter, ça va bien aller…

Moi : C’est ce que je me dis… Mais y’a juste une chose qui me stresse vraiment, c’est le truc de métal qu’ils te fixent sur les yeux pour te maintenir les paupières ouvertes, ça me fait tellement penser à orange mécanique…

Lui : heu… ok, demande le calmant!!!!

Size matters [discussion de stalkers]

Mlle I : [impressionnée] V, viiiite! Viens voir par la fenêtre, regarde là chez le voisin, j’en ai jamais vu un avec une queue longue de même!!!

Mlle V : Ah! Ooooh! C’est plutôt rare, mais ça arrive que ça soit disproportionné… Ouin, ça faisait longtemps que j’en n’avais pas vu une longue comme ça!

Mlle I : Moi, ça me surprend à chaque fois que je le vois! Y’a l’air étrange, mais y’é quand même cute. C’est drôle, ça fait une couple de fois que je le vois.

Mlle V : J’en ai déjà eu un qui en avait une presque aussi longue. Ça fait toujours un peu bizarre tant qu’on n’est pas habitué. Je te dirais qu’après un temps, la queue, on la remarque même plus. Moi ce qui me fait rire, c’est quand ils l’ont très courte. Tu reste toujours surprise parce que t’as l’impression qu’il en manque un bout.

Mlle I : Ah oui, mais il me semble que c’est moins rare avec la queue courte, ça j’en ai vu souvent. Mais là, j’en ai jamais vu des longues de même, tellement que je trouve presque qu’il a l’air anormal…

Mlle V : Ben là, de cette taille là, j’avoue que c’est quand même pas commun…

Frérot : Je vous écoutais parler comme ça, pis c’est pas nécessairement évident que vous êtes en train de parler du chat dans la cour du voisin…

Les Contingences de la vie [discussion de filles]

P : Hier, mon horoscope me prédisait une nouvelle rencontre amoureuse… A fallu que je me contente de mon vieux chum.

V : Bah, conneries. Moi ça me prédisait une grande passion amoureuse…. pis j’ai passé la soirée à faire mon rapport d’impôt!

P : Ouin, ça c’est loser…

Rome ville ouverte

Lui : T’as remarqué le proprio du café italien?

Moi : Oui, je l’ai vu. Bel homme, mais je serais jamais tentée par un type comme lui. Par contre je suis sûre que c’est en plein ton genre. Dommage pour toi, il a l’air d’aimer beaucoup les femmes.

Lui : Pfffft ça veut rien dire…

Moi : Ben là, je viens souvent ici. Il s’affiche toujours avec des blondes siliconées. Il change à peu près aux 3 mois. Je comprends pas pourquoi… en fait si, mais tu devrais voir sa femme, une brune aussi belle que Monica Bellucci. Elle vient parfois dîner avec lui et leurs deux jeunes enfants… Il n’a pas l’air d’être le même homme quand elle est là.

Lui : Ahhhh, je parie qu’il est romain!

Moi : Pourquoi tu dis ça?

Lui : J’ai vécu plusieurs mois à Rome, quand j’avais 21-22 ans. La plus belle année de ma vie… À Rome, les hommes sont tous mariés parce que la famille c’est sacré. Alors, la femme, c’est pour avoir les enfants. Là bas, tu ne prends donc pas de plaisir avec ta femme, tu la traites comme une reine, ou mieux, une sainte. Alors tous les hommes entretiennent des maîtresses, la plupart du temps, avec un accord tacite de la femme. La seule condition, c’est de ne jamais, mais jamais faire d’enfant à une maîtresse.

Moi : Et qu’est-ce qui arrive si la maîtresse tombe enceinte?

Lui : Ben ça arrive pas. Ils sont pas fous. Avec les maîtresses, ils font tout ce qu’ils veulent, sauf là où ça peut rendre la fille enceinte.

Moi : Hahaha… ouais, merci d’épargner mes chastes oreilles avec les détails.

Lui : Ben non, parce que là, j’arrive au boutte le plus intéressant…

Moi : M’semblait bien aussi…

Lui : Ils ont le sang chaud les romains, la femme, les maîtresses c’est pas assez, il y a aussi ce qu’on appelle la fraternité Et ça aussi, ça se passe souvent avec l’accord de la femme, d’ailleurs, les femmes là bas, elles préfèrent que leurs maris aient des amants plutôt que des maîtresses, c’était même courant qu’un homme me fasses des avances pendant qu’il marchait dans la rue avec sa femme et ses enfants… Il n’avait qu’à me dire « bella statura », cré moi que je savais ce que ça voulait dire, best time of my life, j’te jure… Y’a même une fois…

Moi : Ok, ok j’ai compris, y s’embêtent pas les romains…

Lui : Ben là, laisse moi au moins te raconter mon aventure avec Claudio, [insérez tout ce qu’il vous est possible d’imaginer ici] sur le toit de sa maison, avec le Colisée en arrière plan…

Moi : Ok, Merci, je pourrai pu jamais regarder le Colisée de Rome sans penser à toi

Lui : Voyons, tout le plaisir est pour moi

Moi : Ouais, je SAIS…

Dans le style "Entendu à…"

Une conversation entendue quelque part cette semaine dans une file d’attente…

Fille : Tu savais la nouvelle pour X? Son chum l’a laissé!

Gars : Ah non, j’savais pas. J’trouvais qu’elle avait pas l’air bien aussi…

Fille : Elle prend vraiment ça dur, elle l’avait pas vu venir pantoute!

Gars : Je comprends pas comment on peut pas voir ça venir…

Fille : Ben, ça faisait 4 ans qu’ils essayaient d’avoir un bébé pis ça marchait pas…

Gars : C’est quand même triste!

Fille : Bof tant qu’à moi c’est pas une grosse perte, mais elle, elle est vraiment à ramasser avec la petite cuillère. Lui, il est allé rester chez son père en attendant. Après 3 jours il l’a appelé pour lui dire qu’il trouvait ça dur…

Gars : Il voulait revenir?

Fille : Non, il voulait récupérer son Playstation…